На суде:
- Почему вы стреляли в своего приятепя?
- Мнe показалось, что это олень.
- Но потом вы поняли, что это не олень?
- Да, как только он начал стрелять в меня.

… Спрашивает учительница детей в школе.

- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют….

Учительница поднимает мальчишку:

- Вовочка!

- Hе знаю Марья Ивановна.

- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

- Чо? Рассол чтоли.

Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ…ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ…. Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:

- Зачем ты еду взяла?

- Есть захочу - поем! А ты зачем [...]

После кризиса дети приходят в школу.

Учительница, рассадив детей по партам, говорит:

- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь

после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!

- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо “ЛЕГО”.

“КИНДЕРАМИ” пичкают, день рождения мой вместо “Арлекино”.

дома праздноваться будет, вот так-то!

- А ты что скажешь, Васенька?

- Да вот папа свой офис в центре продал, [...]

Уезжает отец в коммандировку:

– Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти!

Машенька:

Папа едет в Ленинград,

папа купит шоколад!

Молодец Машенька.

Васенька:

Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Молодец Васенька.

Вовочка:

Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут.

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль - наш сосед.

Папа купит мне мопед